Конкурс "Робинзон". Дубль два.

Это вторая попытка в конкурсе "Как я сыграл роль Робинзона". Почитайте, повеселитесь.

Помирать – так с музыкой!

ЙИХ-ХА! Это я несусь с крэйзи скоростью на каком-то обломке, наверное, пассажирского сидения по дикому волнорезу к обенто… одбито… о-бе-то-ван-ной (тьфу ты, язык сломаешь, пока выговоришь!) полоске земли. Мать моя Пафф Дэдди! Дух вылетает из груди. Красотища на горизонте – звезда в шоке, как сказал кто-то из великих.

Неподалеку от берега моя «сёрфинговая доска» тонет из-за того, что волнам пришел хэппи-энд. Я с визгом падаю в теплую воду, ухожу с головой в океан, и с моими дрэдами… ну, то же, что и с волнами. Да-а, я чуток преувеличила свои силы: скейтборд и это пародия на сёрф – вещи стопудово разные. Песок вычесывать из волос придется бабулиными граблями лет десять. Если доживу до счастливого спасения.

Ай! Вы только лук-эраунд (посмотрите вокруг)! Мама моя дорогая, как сказала бы всероссийская няня! Это куды ж меня так отфлаило (занесло)? Пальмы какие-то, бич (сори за мой французский, это всего лишь «пляж»), вода – как в лучших аквариумах Парижа.

Где-то я это уже видел, Ватсон… Во! Такая картинка у меня на компе заставкой стоит! Кууул (чё-то типа: «Вот это да, товарищи»)! Хоть что-то родное и знакомое.

Как я тут приземлилась – это ваще отдельная лав-стори. Мы с моим бой-френдом выиграли путевку через шоколадку. Шоб я тем райским наслаждением еще тогда подавилась! Я ему говорила, не поедем, халява эта еще боком выйдет. Восьмым чувством – или какое оно там должно быть по счету? – догадалась. Вот теперь с самолета долб… грохнулись, в общем. Я пока по небу с зонтиком летела (у кого-то сперла, пока на борту была паника), все вспоминала, кто же самый знаменитый рэпер России: Серега или Фииимати… ойэээ… Тимати. Зачем мне это нужно было в такой критический момент – не знаю и объяснять не хочу. Веление сердца, как говаривал этот… как его… пиф-паф-паф!.. Пушкин!

Интерестинг (удивляюсь так), я туточки одна или как в длинном, нудном и тупом сериале – кто-то все-таки остался в живых? И вэариз май бой-френд (И где это черти носят моего благоверного)? Я мухой сгоняла вокруг своего маленького острова и никогошеньки не нашла. Стало страшно, как в гостях у Фредди Крюгера.

И вдруг!

«ОЙ, НЕ БУДУ ГОРЕВАТЬ, БУДУ ТАНЦЕВАТИ!!!»

Я подпрыгнула метра на три от неожиданности, быстро огляделась, но за спиной никого не было. А потом опять!

«ОЙ, НЕ БУДУ ГОРЕВАТЬ, БУДУ ТАНЦЕВАТИ!!!»

Остров призраков!!! Чумммааа!

- А что еще знаешь, дух неупокоенный? – на всякий случай вежливо, как папа-историк учил, спрашиваю я.

«ГОП-ГОП-ГОП! ЧИТА-ГОП! МЫ ВЕСЕЛО СПИВАЕМ!»

Да, подумала я, в аду Сердючку посадят на трон вместо Люцифера (откуда про него знаю? «Ария» про него орет каждое утро в квартире сверху), если злые духи при жизни ее песни «спивают». Я повертела башкой и все ж таки увидела высоко на пальме нахального такого попугая. Он размахивал своим длиннющим хвостом и орал очень похожим на Сердючку голосом.

- Шат-ап (да замолчи ты, ради Бога), птица бестолковая, - сказала я, расстроившись, что это не какой-нибудь чел.

«САМА ЗАТКНИСЬ!» - ответил попугай и спрыгнул чуть пониже.

- Эх, птица, если бы ты знала, где тут людей искать…

Попугай вспорхнул и улетел в сторону океана. Я посмотрела ему вслед и только сейчас заметила торчащие из воды макушки деревьев. А поскольку это импосибл (невозможно), то по логике вещей, как говорит мой бой-френд, где-то там есть еще один остров, который я заметила еще в полете. Может, и аспирант там? Аспирант – это мой любимый очкарик, он же Сашка-промокашка, он же мой бой-френд.

А что толку? Оттуда, с небес пронзительно-синих (о, как замахнулась!) я видела целый табун акул в океане. Эти никого мимо не пропустят, особенно если такие же голодные, как и я.

И тут я вспомнила про спрятанные в большом накладном кармане брюк «Сникерсы». Я без таких батончиков из дома не выхожу, вот и перед самой аварией зачем-то сунула их в пакет и затолкала в самый большой карман своих широких брюк. Сашка тогда посмеялся надо мной, сказал, что производители должны мне еще приплачивать за то, что я единственная на свете, кто эту гадость ест. А я даже ответить ничё не успела – бумс! И самолет заболтало, как сдутый воздушный шарик, и даже с тем же звуком, правда, исходящим от какого-то пассажира. Теперь Сашки рядом нет, придется самой все лопать.

Не знаю, сколько там было о’клок (времени), но просто сидеть на песке мне надоело, тем более «Сникерсы» самым квикли (быстрым, ес ов коз) образом закончились. Я встала на ноги, напевая: «Вил зэ рил слим шэйди плиз стэнд ап» (перевожу - «Will the real slim shady please stand up»), и пошла, куды мои глаза глядели.

Хотелось пить, поэтому я решила, что может и найду себе какую-нить аква-минерале где-нить за деревьями. Эта самая аква была, причем била прямо из земли. Ну ваще жесть! Кому из корешей расскажу – засмеют, пижоны городские. Да нам тут не выбирать. Упала! Отжалась! Напилась.

«ОЙ, НЕ БУДУ ГОРЕВАТЬ, БУДУ ТАНЦЕВАТИ!!!» - заорало над головой.

Я посмотрела наверх и увидела того же ненормального попугая.

- А, вернулся, попка-дурак.

«Ар-рина, Ар-рина, это Саша! – вдруг выдал пернатый. – Оставайся там, я скоро буду. Повторяй, птица, повторяй! Оставайся там, я скоро буду!»

Я так и села. Вот это номер!

- Где? Где? Где? – только и смогла спросить я.

Попугай чихнул на меня, почесал перышки и молча вырулил в небо.

Что Сашка имел в виду: «Я скоро буду»? Он же плавать не умеет!!! Вот балда! «Делать нечего, бояре, потужив о государе и царице молодой…» Короче, только и остается, что самой в воду! Хорошо бы, как в сказке – в смоляной бочке, и чтоб только на том берегу – хрясь! и выскочить на волю. Пришлось идти и искать бочку.

Куда-то в глубину острова вела натоптанная тропка, где я наткнулась на огромное кострище (прикольное слово!). Банки из-под икры, бутылки из-под шампанского, какой-то поломанный хлам и мусор – здесь явно пировали олигархи или их детки. Если так, то и жуткие песенки попугая кэн эксплэйн (вполне объяснимы). На одном из деревьев висела…

БАЛАЛАЙКА???!!!

Это чё за прикол свыше?!!! И это все, что мне положено… то есть брошено на спасение? Фифти сэнт мне в печенку!

От вида балалайки меня мутит со школы, когда мои милые фазер и мазер решили отдать меня в музыкалку учиться пиликать на этом «исконно русском инструменте, на котором могла играть вся наша династия Руслановых». Фу ты, ну ты! После окончания моих долгих мучений в музыкальной школе я удачно забросила эту гадость на чердак бабулиной дачи.

И что мне теперь с этим изъяном природы делать? Бить им акул по сопатке? Или заиграть их до смерти?

Я решила помолиться. Упала на колени и стала читать рэп: «Ёу! Милостивый Эминем, сжалься над фанаткой своей, пошли мне что-нибудь нормальное, ну, там бумбокс, например. Эх, помирать так с музыкой!» Открыла глаза. На песочном пятачке у моих ног было выведено фатальное:

«Аминь, детка!»

Балалайка продолжала висеть на своем месте, мозоля мои натянутые нервы. Пришлось вставать на ножки свои резвые (это папин жаргончик, я тут ни при чем!), брать проклятый инструмент и идти к берегу. Не охота помирать под такие мерзкие звуки, но…

Плаваю я получше Сашки, но не настолько хорошо, чтобы удрать от догоняющей меня акулы. Я села на песок у самой воды и… Пригорю-у-унилася-а-а! Руки сами потянулись к балалайке, по музыкальному уху тренькнуло мерзопакостными звуками расстроенных струн. Я покривилась, но быстро исправила недочет. А потом вдруг так стало… ну, как в мелодраме… Слезливо, да, спасибо за подсказку! Я стала играть всё, что шло в голову: барыню, камаринскую, «Светит месяц», «Полет шмеля» (у, это ваще жесть! В домашних условиях не повторять, опасно!).

Вдруг в берег что-то осторожно ткнулось. Я дернулась от испуга. Прямо передо мной лежала какая-то деревяшка. Я подняла голову. Неподалеку от берега туды-сюды плавал небольшой акулий плавник, а перед ним покачивалась на волнах широкая доска, напоминавшая отломанную дверь. Плавник приближался к доске, подталкивал ее к берегу и снова учтиво, как скромный воздыхатель, отплывал назад.

Тьфу ты, от шока даже родную спич (речь) забыла! Я стэнд-ап бысто-быстро и стала глядеть на этот крэйзи-хаус. Небольшая акула типа пыталась мне сказать, что я могу плыть на этой посудине? Заманивает, стерва! Ойаиэ…Какое-то слово другое… Стервятник, да, спасибо за подсказку. Нет, шалишь, парниша! Я на такую распродажу не поведусь… Нет, как-то по-другому говорится. А, да, не куплюсь, спасибо за подсказку.

Я решила пойти в другое место и предаться горю в одиночестве. Акула настырно не отставала от доски и от меня. И тут я подумала: «А! Чем Оззи Озборн не шутит?!» Быстро разделась до бикини и вошла в воду. Акула бросила доску и намылилась ко мне. Бикини тут же стало мокрым. Хорошо хоть не вонючим! Сероплавниковая бестия выгнала меня на берег и хвостом махнула. Мы так с ней в догонялки играли минут пять.

И вдруг до меня дошло!!! (Хм, неужели, как до утки на десятые сутки!)

Акула ПРОСИЛА! МЕНЯ! ВЗЯТЬ! БАЛАЛАЙКУ!!!

Звезда в шоке. Да еще в каком. Лады, попробуем.

Я взяла балалайку и пошла к плоту, который подогнал мне акула-мальчик (а кто из девчонок станет девчонке помогать. Джентльмен!). Малой вел себя смирно. Я уселась на транспорт, и акуленок сразу же стал толкать его в океан.

Так страшно мне еще никогда не было. От страха я закрыла глаза и почти машинально, как на музыкальном экзамене, стала тренькать по струнам. Сначала пиликала то же, что и на берегу, а потом вдруг захотелось чего-то родного, привычного. Стала читать рэп. Первое, что пришло в голову – «The Real Slim Shady», моего гуру Эминема. Старье, но что память выудила из закромов, то и стала петь. Стоило мне прочесть:

May I have your attention please?[1]

как вода вокруг забурлила и ощетинилась, как ежик, десятком острых устрашающих плавников.

May I have your attention please? -

почти на автомате повторила я. Там дальше по песне просят появиться The Real Slim Shady, так вот он и сам явился, глядя на меня с ехидной ухмылочкой.

Да, вот прям точно похоже!

Такой сожрет и фамилии не спросит! Наверное, это был вожак их тусы. Он двинулся ко мне, но мой акуленок вылез вперед и загородил мою доску… ну, чем там у акулы положено? Зубами, наверное. Этот большой и наглый хвостом ка-ак стукнет по воде. А мой малыш не сдрейфил, остался на месте, сам хвостом и так и этак. Конфликт поколений! Чего доброго, этот зубастый еще и рэп не одобряет!

Ну, думаю, попса ты хвостатая, щас я тебе! Я ударила по струнам, да как заору:

We're gonna have a problem here…[2]

Акулы чуток затихли, плавники напрягли, прислушались.

Y'all act like you never seen a white person before

Jaws all on the floor like…[3]

Про челюсти это я зря, конечно, но меня уже было не остановить!

Вы когда-нибудь читали белым голодным акулам рэп? Вы когда-нибудь были безлунной ночью на кладбище? Вы когда-нибудь были безлунной ночью на кладбище, когда все вокруг празднуют Хэллоуин? Считайте, что я была, причем ведьмы и упыри были самые что ни на есть настоящие, пусть и морские.

Я доорала последние «на-на-на».

Вожак поплыл ко мне. Я зажмурилась от страха, боясь вздохнуть. Все, и пришел ей гамовер, как сказали бы мои друзья. Щас захрустят мои косточки, и помянут меня кто добрым, а кто словом.

Мой плот качнуло и потянуло вперед. Я осторожно приоткрыла один глаз. Мой акуленок гордо плыл рядом. Кто тогда толкал плот? Я оглянулась и чуть не полетела в воду. Папаша-антирэпер! Вот это… Ну, как его… Реально это… Вооот!

На всякий случай стала читать весь репертуар, который смогла вспомнить. Акулы плавают быстро. А эти чё-то не особо спешили. Ну да ладно, я не тороплюсь, когда такой сервис. Обнаглев к середине пролива, отделявшего два острова (как эти кровожадины додумались, что мне надо на тот остров – не знаю и объяснять не хочу!), я начала петь частушки… эээ… разного содержания, там ведь и дети были. А потом просто устала играть на балалайке и стала травить анектоды. Рассказываю:

- «Встречаются две акулы.

-Ты слышала, новые костюмы для дайверов выпустили? Хуба Буба называются».

Секьюрити, те, что плавали в стороне, подплыли поближе. Заинтересовались. А что, поди, скучно им тут целыми днями торчать да всяких туристов кушать. Ну, я продолжаю прикалываться:

- «Попадает мужик в океан, к нему подплывает акула, а он просит не есть его. Она:

- Да ладно, не бойся, я вегетарианка.

Мужик обрадовался. Она продолжает:

- Мясо не ем. Только сало.

Мужик задумался. А акула ему и говорит:

- Слышь, мужик, похрюкай».

Вода вокруг забулькала: акулы просто пукали от смеха (сори за интимные подробности). Потом я еще подкинула им пару приколов, как туристов пугать, мы поржали, а там и берег уже появился. Близко на отмель большие заплывать не стали, мой акуленок дотолкал меня до мелководья, потом я спрыгнула в воду и пошла к берегу. Мой музыкальный спаситель ухватился вдруг зубами за балалайку. Чё он с ней будет делать, мне было все равно: за такую классную водную пати мне ничего не было жалко. Я отдала инструмент акуленку и вышла на берег.

Весь песок был исписан какими-то таинственными знаками и иероглифами. Я пригляделась – да это же Сашкин почерк! Я пошла прямо по написанному и скоро свернула за деревья. Там на пляже на четвереньках стоял мой аспирант и что-то лихорадочно чертил на песке. Я тихонько подкралась сзади, наклонилась (да не прогнулась, просто наклонилась!) и негромко спросила:

- Чё делаешь?

Сашка тяжко вздохнул и произнес:

- Знаешь, я нашел двадцать семь способов перебраться к тебе на другой берег, и только три из них можно действительно воплотить в реальность, не прибегая ни к одному известному мне инструменту.

- Да ничё, я уже одним инструментом воспользовалась, - едва сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, сказала я.

Сашка, когда чем занят, превращается в научного маньяка: может пару суток сидеть без воды и пищи, формулы какие-то выводить, никого вокруг не замечать.

- Беда только в том, Аринка, что я… Ой, а ты здесь уже?!

Ну, наконец-то! Аспирант, что с него взять?

- А ты как тут очутилась?

- Знаешь, Александр, у меня к тебе серьезный разговор, - сказала я, беря его под руку.

И мы зашагали по пляжу.

А я вот чё подумала: «Ну его, этот рэп, теперь в кошмарах будет сниться. Пойду-ка я лучше в народный оркестр, на балалайке играть».

P.S. Да клянусь, просто проговорили всю ночь до прилета спасательного самолета! Вот народ пошел, одни задние мысли на уме!

---

[1] Минуточку внимании, пожалуйста!

[2] У нас тут проблемка вырисовалась.

[3] Вы себя так ведете, как будто никогда в жизни белого человека не видели,

Челюсти отпали до пола, как…